Rawsome en el camino, manzana toma de jugo.

Rawsome en el camino, manzana toma de jugo.

OLVIDO A veces, pero nunca desaparece

Parece que todavía estoy aprendiendo los entresijos de los blogs. Mi nuevo IPHONE es genial, excepto borré mi calendario, por lo que la omisión de una receta es de menor importancia, pero sí apolgize.

Sopa cremosa de setas

-Una receta de las mentes creativas de Chris y Wendy-

  • 17 oz. patatas, peladas y picadas en bruto
  • 1 libra de champiñones, picados en bruto (3-4 reserva para adornar)
  • 2 poblaciones de apio, picado en bruto
  • 1 cebolla (pequeño y mediano), picado en bruto
  • 1 diente de ajo, machacado
  • caldo de hongos 1 litro
  • leche de almendras 1/2 taza
  • 2 cucharadas. margarina vegana
  • 3-4 champiñones, en rodajas finas
  • Ramitas de perejil, picado o
  • Una pequeña porción de margarina vegana
  1. Saltear cebolla picada y el apio con ajo machacado en la margarina durante 3-4 minutos o hasta que las cebollas aparecen translúcidos.
  2. setas tajada en bruto y se suman a las cebollas y el apio. Saltear durante 5 a 6 minutos más. Dejar de lado.
  3. Colocar las patatas troceadas y caldo de hongos en un medio de cacerola grande 4 litros? Y permitir que comience a hervir.
  4. Añadir las cebollas salteadas, apio y los champiñones al caldo. Baje el fuego y dejar cocer a fuego lento durante 30 minutos o hasta que las papas estén suaves.
  5. Apagar el fuego y añadir la leche de almendras.
  6. Coloque en la licuadora y mezcle bien.
  1. Decorar con las setas y el perejil.
  2. Servir con queso de soja y pan.

Esta sopa almacenará durante una semana en el refrigerador. Vuelva a calentar cuando esté listo.

Se dio cuenta de que no importaba

Y la hacía sentirse segura de nuevo

Hoy en día, como parte de mi preparación, yo caminaba por el lago elk fuera de Victoria con un amigo. Es un hermoso sendero en el bosque. caminos sombreados con vistas abiertas del agua. Los corredores, parejas, madres empujando cochecitos de niños, personas mayores y algún tonto con una bolsa de 18 libras preguntándose qué diablos que tenía en mente cuando dijo: «Voy a hacer esto.»

Estoy muy emocionado y aprensivo y preocupado por el peso. Se me ha dicho que una lección del Camino ofrece es la oportunidad de descubrir lo poco que realmente se necesita en esta vida. ¿Qué peso extra Cómo llevamos nuestras propias «caminos» personales? ¿Qué podemos dejar atrás? Tal vez es hora de dejar de lado los cuidados y preocupaciones adicionales?

Por eso, cuando un amigo me ofreció un libro para llevar, me encogía (pesa sobre 350grams!).

Acepto y accidentalmente dejo atrás? O tengo soldado a través de y llevar el peso?

abrí El Wild Edge of Sorrow: Los rituales de renovación y el trabajo sagrado de la pena y leer…

«Fue a través de las aguas oscuras del dolor que llegué a tocar mi vida no vivida … Hay alguna extraña intimidad entre el dolor y la vitalidad, un intercambio sagrado entre lo que parece insoportable y lo que es más exquisitamente vivo. A través de este, he venido a una fe duradera en el dolor «.

Yo sabía que iba a tener este libro conmigo y me gustaría leer de ella todos los días. ¿Qué otra cosa es lo que realmente necesitamos en la vida pero el recuerdo cálido y reconfortante de un amigo y compañero de viaje?

No tengo expectativas falsas para mi viaje. Yo no creo en el destino, aunque yo creo en las coincidencias y la sincronicidad. Creo que estamos unidos y parte de un todo mayor.

Nunca uno a tomar el camino «seguro», siempre he sido un tomador de riesgo (tal vez impulsiva), apoyado en mi creencia de que todo iba a salir la forma en que se suponía que era … Todo estaba en que debería ser. ¿Por qué si no iba a estar «aquí» si no hubiera sido dónde había estado? Todo es lo que será.

La vida está llena de posibilidades y diferentes líneas de la historia. Estamos creando nuestra vida todos los días. Algunas de nuestras decisiones no fueron bien pensado y que debería haber elegido otra cosa … pero no lo hicimos y estamos aquí donde estamos porque es lo absolutamente «correcta» lugar para estar. … Y no me gustaría estar en otro sitio.

«Tenemos que aprender el arte y oficio de la pena, descubrir las formas profundas que madura y nos profundiza. Mientras que el dolor es una emoción intensa, también es una habilidad que desarrollamos a través de un paseo prolongado con pérdida. Ante el dolor es un trabajo duro … . Se necesita la pérdida de un robo.Esto precisamente lo que se nos ha llamado a hacer «.

Podría estar repitiendo, pero esto fue una de las recetas favoritas de Chris. Así que aquí para cualquier persona que se lo perdieron la primera (o segunda vez?)

Hace diez años me diagnosticaron un cáncer y que estaba listo para morir. Estaba aburrido, infeliz, insalubres y desilusionado. Chris estaba decidido a mantenerme vivo. Tal vez por amor o el miedo de estar solo?

Dejamos nuestros trabajos y se trasladó a Salt Spring Island. Nos dimos por vencidos y las posesiones de seguridad para un riesgo a una nueva vida. Alteramos nuestra dieta e introdujimos hierba de trigo a nuestra rutina diaria. Recortamos los productos lácteos (queso era tan difícil para Chris de dejar de lado). Caminamos más y hablamos el uno al otro mucho más.

Chris ya estaba ejerciendo todos los días. Había dejado de hacer ejercicio después de una hernia de disco a mi mientras me preparaba para mi maratón de 25 … cuando un corredor no puede correr … es como un adicto a la heroína en la retirada.

Empezamos una pequeña empresa porque como adictos al trabajo que teníamos que tener algo que ver. Renací. Chris no estaba convencido.

A medida que nuestra salud parecía tomar un giro para mejor, fuimos aún más radical en nuestra dieta vegetariana y se trasladó a Raw. Chris estaba convencido de que si yo no iba a intervenir médicamente en mi salud, entonces ella me iba a curar con la comida y el amor. Creíamos que estábamos haciendo todo bien y que eran en su mayoría feliz. Cuando el cáncer se manifiesta en Chis nos quedamos impresionados. No se suponía que era ella. Se suponía que iba a ser yo.

Después de que Chris murió, me paraba frente a nuestra ventana que da a la vista de las montañas y el mar y el sol. La realización de estar solo me abrumó, y las lágrimas por mis mejillas vierte constantemente.

Mi corazón ha sido arrancado de mi cuerpo

Mi alma está vacía

Las lágrimas fluyen por mi mejilla

No estábamos perfecta

Luchamos argumentamos

Pero nunca nos dimos por vencidos en la otra

Hubo años malos y buenos años

Pero valoro cada momento

Cada lección que aprendí

Echo de menos el calor de su cuerpo junto a mí

Echo de menos el sonido de su respiración

Su presencia siempre presente

Echo de menos nuestras peleas

Echo de menos que componen

Extraño a perdonar y seguir adelante

Pero no el recuerdo de ti

Chris escribió que con el cáncer de cada uno de nosotros pierde algo. Y algunos de nosotros nunca bastante recuperar y perder la oportunidad de compartir este viaje de la vida. La pérdida de Chris se convirtió en un recordatorio constante de la naturaleza temporal de la vida tal como la conocía en esta forma.

Chris es siempre en mis recuerdos y siempre en mi corazón, pero he dejado de luto ella. El paso 49 Día ha ido y venido. Chris me dio permiso para ir. Nos perdonamos unos a otros para cualquier cosa que hayamos hecho en la ira o la estupidez o la falta de consideración. Nos abrazamos. Expresado nuestro amor y se despidió. Nos dijo que el tiempo para sentir lástima por nosotros mismos había pasado. Todavía lloramos. Ella me dijo que seguir adelante con mi vida, viajar a alguien. Ella me dijo que necesitaba una cama más grande. Todavía lloro.

Viajar era importante para Chris y le pidió que coloco sus cenizas en una botella y la dejó la deriva en las mareas cambiantes.

El 17 de abril, en la costa de España le echo sus cenizas en el Atlántico para que pueda flotar en los océanos que quería navegar.

Voy a seguir a pie el Camino de Santiago y seguir compartiendo viajes de Rawsome en el camino.

Algunas cosas que he aprendido u observado sobre el Camino:

1) Recorriendo el Camino no es barato

2) La mayoría de la gente que recorre el Camino son más viejos – la mediana edad

3) La mayoría de la gente no mira ajuste excepcional.

4) Más mujeres que hombres

5) Toda persona tiene o conoce a alguien que ha recorrido el Camino.

6) La mayoría de la gente está mareada de excitación.

Me acerco al año siguiente con anticipación. Voy a envejecer, ciertamente no más prudente, voy a ver nuevos lugares y conocer gente nueva. Voy a reinventar mi vida y descubrir quién soy y quién no lo soy. Voy a tratar de fortalecer mis amistades, el amor de mis hijos, estar agradecido por cada día, y apreciar cada momento.

«La vida es un camino. Cada día nos trae una oportunidad de hacer una nueva elección. Yo sé, que cada elección que hice me llevó a exactamente donde quiero estar. No podría ser mejor que esto. Estoy agradecido por cada encuentro, cada relación, cada error, cada estrella que brilla, cada día soleado, cada gota de agua, cada momento tempestuoso. Tanto si se está terminando una relación, o volver a la escuela, o tomar un hobby, o cambiar de trabajo, o la decisión de ejercer o hacer dieta, o no hacer nada – todo es posible. Y al final, no va a estar mal. La retrospección le dará algunos puntos de referencia y reflexión. Pero es lo que es. Así que vive como si tu vida es una elección gigante – que en realidad es. No te arrepentirás «.

Manténganse al tanto. Estoy muy agradecido por todos ustedes.

«El dolor te prepara para la alegría. Se violentamente arrastra todo fuera de su casa, por lo que la nueva alegría puede encontrar el espacio para entrar. Se agita las hojas amarillas de la rama de su corazón, de modo que las hojas verdes frescas pueden crecer en su lugar. Se tira de las raíces podridas, por lo que las nuevas raíces ocultas bajo tienen espacio para crecer. Cualquiera que sea el dolor batidos de tu corazón, mucho mejores cosas tomarán su lugar. «

¿Cómo se puede reparar un corazón roto? Me despierto cada mañana sabiendo que la persona que fue mi vida no está en mi vida. Los días se convirtieron en semanas y pronto se convertirán en meses, y el dolor parece crecer en lugar de disminuir.

Miro a través de viejas fotos y leer sus diarios y cartas que escribimos el uno al otro. Escucho su voz en el contestador automático. Veo su ropa en el armario. Hay recuerdos en cada calle camino o ruta que tomo.

¿Alguien realmente entiende mi pérdida o el dolor? La gente me dice que lo hacen. Tienen buenas intenciones.

Hablando de Chris crea una ola de desesperación que brota lentamente en mi pecho y estalla en sollozos y dificultad para respirar. Así que mis amigos y familiares creen que no quiero hablar de ella, ya que sólo me hará más triste y llorar. Me quieren proteger. Sólo puedo imaginar la incomodidad que sienten mi alrededor, ya que evitan hablar de la muerte de Chris.

No creo que hay una manera «correcta» o «incorrecta» para llorar. El dolor es natural y todos nos aflige. Tenemos que lamentar. A veces quiero retirarse de hablar de su muerte – a olvidar. Y otras veces quiero hablar con todos. Quiero aferrarse a ella y mantenerla cerca.

La verdad es que nunca realmente quiero dejar de hablar de ella, porque no quería aceptar que ella se ha ido. Estoy teniendo problemas para dejar ir.

Tengo maravillosos amigos que se sientan conmigo, llámame y aceptar mi dolor sin juicio. Y me doy cuenta de que no estoy solo en el dolor. Puedo ver todos los sentimientos que mis hijos, la madre de Chris y sus muchos amigos y que comparten. Son reacciones normales y que se moverán a través de este dolor y, finalmente, salir de ella y empezar a sanar. Pero somedays que es imposible ver.

El «qué pasaría si» juego llena mi mente como un disco rayado, repitiendo una y otra vez, «¿cómo, por qué y qué pasaría si». Quiero cambiar tantas cosas, dicen tantas cosas, tomar de nuevo tantas palabras, cambiar el día escuchó por primera vez el diagnóstico, o encontrar a alguien o algo la culpa. Entonces puedo despierto y todavía estaré aquí.

Chris sugirió que después de su paso que debería «alejarse» y hacer algo por mí mismo. Hablamos sobre el Camino a pie y me dijo que tal vez un día lo haría. Sin plan para ello.

Estoy planeando para Chris ‘ Adiós y su monumento. Estoy pensando en la dispersión de sus cenizas en todo el mundo. Creo que si me preparo puedo empezar a dejar ir y empezar a sanar. Creo que si sigo ocupada puedo «mantenerlo unido». Estoy descubriendo que me caigo en pedazos a menudo cuando menos lo espero.

La formación es «una distracción», ayudando a reducir la velocidad de mis pensamientos, me conecta con la respiración y me recordaba a respirar más profundamente y lentamente, y sentir más control sobre mis emociones.

Cada día que mis paseos se hacen más largos que puede sentir la liberación de la tristeza. Soy consciente de que los momentos pasados ​​en la meditación caminando traer la calma y permitir que mis emociones fluyan y salgan a la superficie.

Afirmaciones de lo que quiero en mi vida:

  • Sólo tengo que enfrentar un día a la vez
  • Me entrego a las emociones y la pérdida de
  • Tengo el control de crear la vida que deseo, incluso si eso significa estar solo.
  • Elijo cómo reaccionar a cada situación.
  • Voy a empezar cada día de manera positiva
  • Yo perdono el cáncer, el perdón es importante para dejar ir y seguir adelante.
  • Me perdonaré a toda la culpa que siento por todas las veces que no le dijo que la quería o tener de ella.
  • Voy a liberar a mi vida de la ira y el dolor, y permitir que el amor, la paz, y la esperanza de entrar en mi corazón.

Todos y cada uno de nosotros se enfrenta a la pérdida de un ser querido. Permítase ser triste, pero lo más importante, se permita estar feliz. Este será el regalo que usted da a esa persona que amas y para los que siguen en su vida.

Chris encantaba la comida con todas las ricas texturas, sabores, aromas y sabores que solo conjunto, los alimentos naturales puede proporcionar. Tenía un sentido increíble y exigente de los gustos que podría escoger el más mínimo matiz de dulce, agrio, salado, amargo, e incluso los dos Umami tastes- en disputa y metálico.

Debido a que ella era una persona tan «oral», el Sensación en la boca de la comida era muy importante para ella. A medida que el cáncer creció, y como resultado directo de la cirugía, Chris tenía dificultad para tragar y era incapaz de concentrarse en la viscosidad, temperatura, ardor, cuerpo, cosquilleo, y el tacto. Probablemente fue su mayor decepción. Esta sopa se convirtió en su favorito, ya que le dio la oportunidad de disfrutar de su comida.

Sopa cremosa de setas

-Una receta de las mentes creativas de Chris y Wendy-

  • 17 oz. patatas, peladas y picadas en bruto
  • 1 libra de champiñones, picados en bruto (3-4 reserva para adornar)
  • 2 poblaciones de apio, picado en bruto
  • 1 cebolla (pequeño y mediano), picado en bruto
  • 1 diente de ajo, machacado
  • caldo de hongos 1 litro
  • leche de almendras 1/2 taza
  • 2 cucharadas. margarina vegana
  • 3-4 champiñones, en rodajas finas
  • Ramitas de perejil, picado o
  • Una pequeña porción de margarina vegana
  1. Saltear cebolla picada y el apio con ajo machacado en la margarina durante 3-4 minutos o hasta que las cebollas aparecen translúcidos.
  2. setas tajada en bruto y se suman a las cebollas y el apio. Saltear durante 5 a 6 minutos más. Dejar de lado.
  3. Colocar las patatas troceadas y caldo de hongos en un medio de cacerola grande 4 litros? Y permitir que comience a hervir.
  4. Añadir las cebollas salteadas, apio y los champiñones al caldo. Baje el fuego y dejar cocer a fuego lento durante 30 minutos o hasta que las papas estén suaves.
  5. Apagar el fuego y añadir la leche de almendras.
  6. Coloque en la licuadora y mezcle bien.
  1. Decorar con las setas y el perejil.
  2. Servir con queso de soja y pan.

Esta sopa almacenará durante una semana en el refrigerador. Vuelva a calentar cuando esté listo.

Nos disculpamos por lo que puede ser chocante para muchos. Hemos compartido ya cuenta con muchas de las personas. Agradecemos la lectura de las notas de la gente, pero con toda honestidad, llamadas telefónicas / paseos / visitas son agotadores en el momento. Chris tiene tantas citas viene ella sólo quiere centrarse en cuidar de sí misma y la curación. Si se encuentra con nuestros miembros de la familia, que le encantaría sus abrazos y apoyo. Ellos no tienen respuestas y actualizaciones para ofrecer.

Muchas personas se han preguntado qué pueden hacer por nosotros. En honor a la verdad, por favor, votar para nuestro hijo JP Maurice Y si lo tiene en su corazón y la cartera para donar a su caridad – Creativamente Unidas para el planeta. Eso sería muy apreciado. Gracias.

Bueno, la buena noticia es, que no es de días o semanas. La sorprendente noticia es, que puede ser de un año. Meses. No es el diagnóstico que esperábamos después de un crucero de dos semanas a Hawai y la última PET Scan. El oncólogo entregar la noticia fue sacudido notablemente y emocional. «¿Puedo abrazarte? No estamos suponemos pero me siento que necesito. «Ella me abrazó con fuerza y ​​me fue agradecido por su compasión y remordimiento, que el cáncer todavía puede conmoción y pavor, incluso el oncólogo más experimentado.

Jim y yo abrazados en mutua determinación decoloración como un barco que se hunde a punto de bajar para el último recuento. Nos encontramos literalmente sin aire, preguntándose dónde 37 años desaparecido y todas nuestras buenas intenciones para decir ‘Te amo’ cada mañana y noche.

Hoy es un borrón y cuenta nueva. Empezamos de nuevo, muy conscientes de lo que nos atrajo el uno al otro en el primer lugar; los dones de tres niños brillantes que nos aman y que son los seres humanos ricos finos en su propio derecho; tres nietos adorablemente travieso y energéticos; una madre valiente y robusto de 93. Nuestro círculo de amigos, como nuestra familia, es pequeño pero potente y respira aire fresco en nuestros pulmones nos reaniman con regularidad. No hemos podido hacerlo sin ellos.

Las lluvias de otoño están sobre nosotros; muy apreciado después de una sequía de verano. Podemos quedar atascado en el barro y se revuelcan hasta que mi tiempo se ha terminado o que sólo podemos vivir. No hay nada diferente hoy que ayer (7º octubre), cuando me enteré de que tengo cáncer en la etapa 4 a través de mi cuerpo. Puedo tener más información de lo que probablemente quería tener, pero por lo menos tengo una línea de tiempo – algo que la mayoría de nosotros sólo adivinar. Esta linea de tiempo es completamente arbitraria de todos modos. Tengo la opción de decidir cómo se resuelve. Hoy estoy eligiendo el vigor y la vitalidad y el amor y la alegría.

En nuestro crucero, nos encontramos con esta pareja de más edad originario de Glasgow con detalles que recuerdan a la difunta madre de Jim. Ahora viven en el norte de Vancouver, Columbia Británica. Fue uno de los seis hijos del molinero en su pequeño pueblo a las afueras de Glasgow. Fue a la guerra, perdió un riñón, tuvo un arduo camino para llegar a la atención médica y una vez allí se tardó seis meses de recuperación. Cuando regresó a casa que estaba buscando a una muchacha y observó este Bonny de 16 años y el resto es historia. Celebró su cumpleaños número 85 a bordo de la nave y seguimos tropezando en ellos como un recordatorio de privilegio. El honor que es para ver a caminar mano y mano alrededor de la cubierta de paseo exterior, con los brazos alrededor de la otra, ya que se turnan entre sí rectores subir y bajar las escaleras. Definitivamente, tienen una cómoda de dos pasos, un toma y daca, la realización de su último vals puede llegar más pronto que tarde.

Uno nunca sabe cuando una ola puede coger con la guardia y que buscan su reserva de salvavidas. En última instancia entramos en este mundo solo y lo dejamos solo. Es el momento en el medio que más le importan. Podemos hacerlo solos o podemos hacerlo juntos. Por fin estoy aprendiendo que juntos es mejor. La actitud defensiva es simplemente el ego en el camino de dejar ir. En verdad, lo que realmente no importa. Lo que importa es que si usted tiene un socio en su vida tesoro los cruceros en los que tiene la suerte de navegar juntos. No tenemos idea de cuántos hay en este viaje náutico. Y si las circunstancias que han dejado sin un compañero de vida, entonces se unirá a sus amigos, su familia, y lo más importante a ti mismo. Nunca te has encontrado tan buen amigo como a ti mismo.

El objetivo es el mismo, ya sea que viven solos o con una pareja – en vivo como si usted no tiene idea de cuánto tiempo su tiempo en este plano terrenal va a durar. Respirar el aire salado, toma un idioma o un instrumento, leer un buen libro de misterio o una novela, caminar por la cubierta de paseo, ver una película bajo las estrellas, la danza, y sólo tal vez va a olvidarse de sí mismo por un momento y en lugar de «ser» el momento.

Cicatrices. Todos los tenemos. Son recuerdos de tiempos pasados ​​- buenas y no tan buenas. Ellos cubren toda la gama de la rueda de la medicina – física, emocional, espiritual, intelectual. Ellos nos mantienen firmes y verdadero, o nos rompen en dos, o que exploten fuera de los confines de nuestro corazón, o nos encierran para siempre en un lugar de aislamiento.

Las cicatrices pueden ser un impulso para el cambio. A veces nuestras cicatrices requieren esfuerzos heroicos para convertirse en una persona que nunca pensamos que sería. Un individuo que nunca se consideró una oportunidad de estar con la salud que siempre nos recordará nuestro lugar dentro de una visión limitada de la mortalidad. causándonos para convertirse en campeones vocales para las campañas para la cura. Al vernos remo en botes de dragón, corriendo líneas transversales de acabado, cojeando y dando tumbos carreras de obstáculos, mientras que la donación por una causa. Y sin embargo, otras cicatrices nos impulsan a través de aros olímpicos de la resistencia, mientras conquistando medallas en nombre de aquellos de nosotros no puede levantarse del sofá como los aplaudimos.

Algunos llevan sus cicatrices con orgullo como un símbolo del valor. Otros ocultar sus cicatrices con declaraciones de la manera recién descubiertos que deseen la pesadilla de distancia. Y algunos tienen cicatrices internas contenidas dentro de su forma física o colgando de una bolsa de colostomía o una sonda de alimentación gentilmente oculto bajo su ropa, protegiendo con timidez una venda recién formado para la vida. Las cicatrices pueden ser tan variados y monumental que rara vez nos detenemos el tiempo suficiente para imaginar otra perspectiva o estado alternativo de ser, siendo presionado todo el tiempo para centrarse en las habilidades en lugar de las discapacidades.

Y luego están esas cicatrices, creemos que hemos ocultado profundamente pero escapar de la comisura de los ojos corría por las mejillas como recordatorio siempre presente de circunstancias y situaciones en las que el dolor nos duplicó de nuevo en nosotros mismos. Hay una sombra vetas cruzan nuestras caras y una nube que se cierne sobre nuestros corazones. Todo el mundo sabe y sin embargo nunca se acerca y dice: «Yo te veo. Estoy aquí por ti. «Para aquellos que viven sus cicatrices emocionales de incógnito, por ejemplo flagrante desprecio es a la vez un alivio y un pesar. Un alivio ya que no tiene que compartir lo que es demasiado doloroso admitir y un pesar, porque ahí radica una oportunidad perdida para conectar y sentir un contacto empático o una mirada entender sobre nuestra frente resistido.

Cicatrices son sólo una manifestación de nuestro ego y la fortaleza o fragilidad de la misma? En cualquier caso, las cicatrices se convierten en nuestra identidad.

«Ella es una víctima de un crimen / accidente / enfermedad.»

La cicatriz tiene prioridad sobre su personaje y se corre el riesgo de adoptar la etiqueta y la vida en vez de su vida. Y justo cuando se olvida momentáneamente la cicatriz, alguien se queda más tiempo del necesario en usted, y se empieza de nuevo para ser su cicatriz en lugar de usted.

«Todo lo que somos es el resultado de lo que hemos pensado. En lo que pensamos, nos convertimos.»

  • No somos nuestros pensamientos,
  • Podemos disciplinar y controlar nuestros pensamientos, y
  • Al ser conscientes de nuestros pensamientos que tienen el poder de hecho tenemos la responsabilidad de determinar cómo actuar, reaccionar o comportarse en relación con ellos.

Podemos perseverar en nuestros cicatrices. Podemos imaginar lo que otros piensan cuando ven nuestras cicatrices. Podemos obsesiones con los posibles pensamientos de los demás y creer que nuestras cicatrices son en primer lugar en la mente de todos.

«Yo enseño una cosa y sólo una cosa: el sufrimiento y el fin del sufrimiento.»

En realidad somos mucho más que este formulario en el que nos encontramos. Es nuestra esencia que, o bien habla a los demás, o no. ¿Qué contiene nuestro espíritu se limita sólo a este momento y lugar y un subtexto inconveniente para lo que realmente somos.

Continuar dar masajes a sus cicatrices, porque nosotros necesitamos sentir lo más cómodo posible con lo que nos queda. Pero también se dan cuenta, que más allá de este momento presente, llegará un momento en que su cicatriz es sólo una puerta de entrada a muchas más enseñanzas y la aceptación de la alegría eterna y el amor propio.

Y como un sabio chamán dijo esta semana: «No se preocupe. Sea feliz. «Se va un largo camino hacia la curación.

El verano es el momento para las porciones de verduras y frutas frescas. A veces es un regalo maravilloso tener algunos salsas para realzar los sabores naturales de sus conquistas jardín. También hace que sea más fácil para algunas personas que están haciendo la transición a una dieta más vivo a base de plantas, para empezar con las inmersiones que les recuerdan de salsas similares que puedan haber tenido antes de consumir alimentos de origen vegetal más vivos. Estos dos son muy simple y se puede sustituir diferentes hierbas o sabores como la canela o cacao para la versión dulce y el curry y el comino o el chile de la sabrosa. Divertirse con ellos. Pero lo más importante, comer sus frutas y verduras.

Crema dulce del anacardo

  • 1 taza de anacardos crudos (o nueces de macadamia) – empapado
  • 8 dátiles deshuesados ​​Medjool – empapado
  • 1 / 4-1 / 2 tazas de agua
  • 1 cucharadita de vainilla

Remojar las nueces de la India y las fechas durante 30 minutos o más. Desagüe. Coloque en la licuadora y agregar el agua y la vainilla. Mezclar hasta que esté suave. Guarde en el refrigerador en un recipiente sellado. Tendrá una duración de 3-5 días.

  • 1 taza de anacardos crudos (o nueces de macadamia) – empapado
  • 1 / 4-1 / 2 tazas de agua
  • ½ cucharadita de vinagre de sidra de manzana
  • cebolla en polvo 1 cucharadita (se puede utilizar fresco picado – hasta ¼ de taza)
  • 1 cucharadita de sal
  • 1 cucharadita de eneldo (se puede utilizar fresco picado – hasta ¼ de taza)

Remojar las nueces de la India durante 30 minutos o más. Desagüe. Coloque en la licuadora y agregar el agua y el vinagre de sidra de manzana y cebolla en polvo y la sal. Mezclar hasta que esté suave. A continuación, añadir el eneldo y mezclar suavemente hasta que se mezcle. Mantenga en el refrigerador en un recipiente sellado. Tendrá una duración de 3-5 días.

Supervivencia. Todos tenemos nuestras propias maneras de hacerlo a través de cada día. Miré por encima del balcón y vi a una anciana caminando en la acera abajo, empujando trabajosamente su andador. Su paso vaciló en una especie de pre-meditado de forma. Su cadera izquierda se levantó torpemente desgarradora un empuje rebuscado dolorosa a cada paso adelante. Pero había una determinación y compromiso con este ritual de la tarde. Dar la vuelta a la manzana. Ese era su mecanismo de supervivencia para ver a través de otro día. Cada uno tiene su propia manera.

El día que mi radiación terminó estaba nublado – creo que el primer día nublado en seis semanas de radiación. En realidad, llovió por la tarde. Era el primer día durante toda mi protocolo de tratamiento no fui a dar un paseo. El final de la radiación era algo anti-climática. No es como si te dejan sensación grande. De hecho, fue el comienzo de lo que iba a ser muchos más días muy doloroso incómodas.

Fue al día siguiente de haber afectado – Tengo toda mi vida por delante! Mientras yo estaba en el ciclo de tratamiento, me sentí pronósticos y diagnósticos y estadísticas que pesan sobre mí. Mi oncólogo básicamente me dijo que tirarlo todo por la ventana. Voy a comprobar en forma rigurosa para los próximos cuatro años y todo el mundo tendrá los ojos en mí. Aparte de eso – ir a vivir. A continuación, los efectos secundarios después de la radiación realmente éxito.

Medida que avanzaba a través de dos semanas después de la radiación, los efectos secundarios empeoraron. Realmente no creo que los técnicos cuando me dijeron que iba a pasar. Estaba seguro de que estaban equivocados y porque soy tan rematadamente sana (gracioso, viniendo de alguien diagnosticado con cáncer hace 6 meses) que iba a pasar rápidamente por las próximas dos semanas. Piensa otra vez. Por suerte tenía un campeón de mi lado – un antiguo cliente de pasto de trigo que fue diagnosticado con cáncer de garganta, posiblemente hace siete años. El sabía lo que iba en contra de él y commiserated conmigo regularmente y me animó sucesivamente.

«No hay nada como esto, pero te cambia, y le permite saber cuando el filamento de la bombilla que es, es.»

Luego estaba mi primo, que todas las semanas, se aseguró de que me mensaje y quiero saber cuánto me querían.

«Usted me asombra y me inspira siempre! – ¡Mucho amor!»

cruzados con cáncer y sobrevivientes compañeros compartieron historias y consejos y el apoyo (Aloe Vera fue uno de los consejos más útiles). Ellos son una hermandad de hermanas, sobre todo, que han sido mayordomos vigilantes de supervivencia, reuniendo alrededor de mis cicatrices, y las opciones de tratamiento y los efectos secundarios, y que ofrecen testimonios desde el «otro lado» de la recuperación. La fe se convirtió en mi mantra.

Mi compañero de vida querida, querida estaba allí a pesar de todo. La otra noche, durante la cena, que no se nota la detección de cualquier dolor que emana de mí, por primera vez en semanas. Cuando se despertó al día siguiente, se anunció que estaba tomando con calma – la primera vez en seis meses que él mismo estaba dando permiso para centrarse en sí mismo. Mi corazón se rompió, que creo que ha sido todo sobre mí. Ha llegado el momento, querido corazón, para usted solo.

Y entonces, mientras hundido en mi cerebro de niebla de radiación, empecé a mirar hacia arriba las estadísticas en Internet:

  • 4.400 canadienses serán diagnosticados con cáncer de la cavidad oral.
  • 1.200 canadienses morirán de cáncer de la cavidad oral.
  • 2.900 hombres serán diagnosticados con cáncer de la cavidad oral y 810 morirán de él.
  • 1.450 mujeres serán diagnosticadas con cáncer de la cavidad oral y 390 morirán de él.
  • En Canadá, el cáncer oral es el 13 de cáncer más común (de los 23 tipos de cáncer reportados).
  • En 2009, el número de casos nuevos y de muerte debida a cáncer oral se prevé que sea casi tres veces mayor que la de cáncer de cuello uterino y casi el doble de las tasas de cáncer de hígado. cánceres orales también se predice que tienen un mayor número de casos nuevos y defunciones en 2009 que el estómago, el cerebro y los cánceres de ovario.
  • Y entonces, mientras hundido en mi cerebro de niebla de radiación, empecé a mirar hacia arriba las estadísticas en Internet:
  • 4.400 canadienses serán diagnosticados con cáncer de la cavidad oral.
  • 1.200 canadienses morirán de cáncer de la cavidad oral.
  • 2.900 hombres serán diagnosticados con cáncer de la cavidad oral y 810 morirán de él.
  • 1.450 mujeres serán diagnosticadas con cáncer de la cavidad oral y 390 morirán de él.
  • En Canadá, el cáncer oral es el 13 de cáncer más común (de los 23 tipos de cáncer reportados).

La tasa de supervivencia de cinco años para el cáncer oral es del 63 por ciento en comparación con las tasas de supervivencia de cáncer de cuello uterino (75 por ciento), los cánceres de melanoma (89 por ciento), y el cáncer de próstata (95 por ciento).

  • En 2009, se estima que habrá 3.400 nuevos casos de cáncer oral y que 1.150 personas morirán de cáncer oral. Los hombres representan más de la mitad de estos nuevos casos.
  • La incidencia de cáncer oral es mucho más bajo que otros tipos de cáncer.
    Es cierto que el cáncer oral de casos nuevos y muertes son relativamente bajos en comparación con el número de próstata, mama y cáncer colorrectal, pero son casi tres veces más alta que para el cáncer de cuello uterino y casi el doble que el cáncer de hígado.
  • Las personas mayores de 40 años tienen un mayor riesgo de desarrollar cáncer oral. El cáncer oral puede ocurrir a cualquier edad, pero la incidencia aumenta considerablemente mayores de 40. Las personas que son mayores de 60 años tienen la mayor incidencia de cáncer oral.

Bueno. Así que por eso hice lo que hice. Ahora, ¿cómo se puede avanzar a partir de un plan de tratamiento que altera la vida? ¿Cómo se puede sobrevivir?

  1. Un cambio de la dependencia a la autonomía combinada con actividades, actitudes y comportamientos que promuevan una mayor autonomía, conciencia de sí mismos, los demás y su entorno, el amor, la alegría, la alegría, la satisfacción, la risa y el humor.
  2. Frente a la crisis, la desesperación, la tristeza y el dolor y el descubrimiento de que tienen el poder de encontrar una nueva forma de vida que está cumpliendo y significativa.
  3. Tomar el control de sus vidas, (personal, profesional, emocional, espiritual y médico) y vivir cada día plenamente, y la voluntad de evaluar sus creencias y actitudes y cambiar las creencias y actitudes viejas que ya no sean apropiados o adecuados.
  4. Sentirse cómodo y expresar y aceptar tanto sus emociones / sentimientos positivos y negativos, de sus necesidades, deseos y deseos (física, emocional, espiritual); la capacidad de decir «no» cuando es necesario para su bienestar.
  5. Que tiene por lo menos una fuerte relación amorosa, una fuerte conexión con otra persona, una actividad, una organización (s), el cambio de la calidad de sus relaciones interpersonales con los cónyuges, amigos, familiares, vecinos, doctores, enfermeras, etc., en una manera positiva y la motivación para ayudar a los demás.
  6. Trabajando en asociación con sus médicos y participar en las decisiones relacionadas con su salud y bienestar.
  7. Encontrar un sentido a la experiencia del cáncer, la búsqueda de razones para vivir, aceptar el diagnóstico, pero no el pronóstico, al ver la enfermedad como un desafío, la creencia en un resultado positivo, y que tiene un renovado deseo, la voluntad y el compromiso con la vida.
  8. La elección de las actividades y prácticas que promueven una mayor conciencia y reducen el estrés (imaginería, la reducción del estrés, yoga, etc.); mostrando renovada conciencia espiritual (alma) que a menudo se traduce en una práctica espiritual (oración, la meditación, la afiliación religiosa, conexión con la naturaleza, etc.).

La lista suena como una fórmula para la vida, sin importar si usted es un sobreviviente de una alteración de la vida mal-estar o no.

El verano con pereza me llama para sentarse en el balcón, ver los barcos de crucero, tomar el sol en las impresionantes vistas y la brisa del mar, Marvel y preocuparse por ninguna lluvia sobre tradicionalmente ‘costa húmeda «de Canadá, y lenta y metódicamente dejar de lado mi mentalidad paciente . Esta semana voy a dejar mi capullo, finalmente, Victoria y aventurarse de nuevo en Salt Spring Island para el 6to cumpleaños de nuestro nieto más joven. Es la hora. Todo tipo de «what if» guiones siguen jugando en mi cabeza, pero como me abrazo a la lista de remisión de afirmaciones, sé que antes de que yo realmente puedo establecerme como un sobreviviente, que necesito para hacer frente a mi piedra de tropiezo – # 1. Los otros siete que tienen un sentido de la exploración y estoy, pero me han protegido a mí mismo de los demás durante la radiación. Es hora de romper con mis rituales diarios y vivir en «Sal tiempo de primavera ‘por unas horas. Está bien – pasos de bebé.

Soy un sobreviviente. Y yo soy una nueva versión de mi antiguo yo. A menudo hablan de las personas con lesiones cerebrales nunca Ser que estaban antes. Cuando miro en el espejo, no estoy del todo lo que yo era antes. Tal vez lo más elemental para sobrevivir a una transformación tan radical se está dando cuenta, en cada momento, no somos más que lo que somos y que es el descubrimiento más valioso de nuestra capacidad para sobrevivir.

Gracias a todos por la celebración de mi mano, guiando mi ilusoria andador alrededor de la manzana metafórica, y ayudarme a hacerlo a través de cada uno y todos los días. Este ha sido un viaje por carretera para recordar. Y como la supervivencia punta # 5 indica, nos sobrevivir mejor cuando tenemos una fuerte conexión con los demás. Hay muchos de ustedes que han estado aquí por mí en una manera que nunca habría sido capaz de predecir. La abundancia en mi vida me colma de alegría y aprecio y amor. A todos ustedes que han enganchado un paseo conmigo durante esta aventura, me siento profundamente conmovido, agradecido, y siempre agradecido por su apoyo y amor.

No creo que me consume con la muerte como un concepto en el momento, pero definitivamente se sienta en mi lóbulo frontal más de lo acostumbrado. No se puede evitar la muerte. Se va a pasar un día. Me gustaría pensar que iba a vivir hasta 92 años de edad. Mi madre se convierte en realidad el 93 de septiembre. Ella es la persona más longeva de su parte del árbol genealógico. Todo un logro para una mujer que vive a través de la depresión, tenía su parte de las operaciones y diagnósticos, que ha vivido más tiempo, ya que una mujer sola que una mujer casada, maneja sus finanzas y su salud impecable, y continúa a vivir de forma independiente y conducir su propio ¡coche!

«El que teme algo más es el que lo tiene más activa en su vibración. Y así, es lógico que ellos experimentan.» – Abraham

El miedo es un dilema siempre presente en nuestra vida diaria. Si falto el bus voy a llegar tarde al trabajo? Si tengo otra rosquilla voy a ganar peso? ¿Hay alguien que realmente le gusto? ¿Qué pasa si no puedo pagar el alquiler de este mes? Son nuestros océanos radiactivo en la costa oeste? ¿Qué pasa si California ya no produce productos orgánicos debido a la sequía? No estoy seguro de que puedo alimentar a mi familia por el resto de la semana, ¿qué voy a hacer? Mi madre tiene cáncer de mama, ¿significa que yo quiero? ¿Quién va a cuidar de mi familia si me pasa?

Como estudiante de cuarto año de Educación Infantil, tenía mi práctica final en el Hospital para Niños Enfermos en Toronto como un terapeuta recreativo en la sala de diálisis. No creo que se llaman eso. De hecho, en un momento fueron llamados especialistas en niños y quién sabe si todavía existen como una partida en los presupuestos de programación del hospital por más tiempo. Sin embargo, cuando estaba en la agonía de mi práctica, yo estaba allí para pasar tiempo con los niños, para que en las actividades para que lo hagan, para crear una diversión, ambiente estimulante, y para ser justo con ellos. Un practicante de la vida del niño también quiere aportar a las actividades que pueden ayudar al niño a hacer frente a algunos de los aspectos emocionales de la enfermedad o el diagnóstico y, posiblemente, a través del juego prepararlos para la próxima cirugía y tratamientos. Yo no tenía un modelo particularmente experto supervisor de seguir y estaba preparado para las emociones que me enfrentaron en mi última visita a la cabecera de este joven.

Lo llamaré Tim, aunque realmente no recuerdo su nombre. Fue lo que dijo, la forma en que me miraba, y su temor abyecto que se pegará conmigo para siempre. Tim no quería que me fuera a su habitación. Siguió sosteniendo mi mano con tanta inquietud en sus ojos me sentí como si estuviera viendo a través de mí a otra dimensión que no podía comprender. Estaba seguro de que iba a morir. Y admitió abiertamente que tener miedo. Como preparados en absoluto asustado 20-algo, yo le aseguré que no iba a pasar. Que se encontraba bien. Eso no era lo que necesitaba oír. Necesitaba saber que él podría dejar de lado su miedo; que me quedaría con él hasta que pude conseguir uno de los miembros de su familia en la habitación con él. Tenía que permanecer cerca y le permitirá compartir lo que sentía y lo más importante, ver. Sentí que estaba viendo algo que estaba tratando de llegar a él, sino como un niño pequeño que no estaba seguro de que era lo correcto a hacer – ir sin el consentimiento de su familia.

Tim se intenta obtener el permiso para ir, así como pedir que se les asegure que iba a estar bien una vez que salió. Todo lo que pude hacer fue tratar de ocultar mi miedo de él, el miedo a la muerte, y mi completa falta de habilidades para manejar dicha pérdida y la tristeza de alguien tan joven experimentar algo tan monumental por su cuenta. Lo percibí como trágica en ese momento en mi vida, cuando en realidad debería haber sido visto como una oportunidad y un momento de tranquilidad de seguir adelante.

Lo que creo que el ‘Tims «del mundo hacer por nosotros es abrir nuestros corazones y nos da una visión de la evolución de la vida. A veces se prolonga durante décadas, como en el caso de mi madre. Para otros, puede ser una breve década o menos. Sin embargo, el proceso es el mismo. Venimos a este mundo de alguna manera – algunos brevemente por sólo un respiro y algunos ni siquiera conseguimos que la primera bocanada de oxígeno. Para ellos no es demasiado abundante y propósito a lo que han experimentado en el útero. Su tiempo está hecho. Para aquellos que eligen a arrastrarse y gatear y caminar y correr y gatear a través de la vida, todos tomamos medidas similares. Lo que Tim me recordó, es que hay una manera de dejar ir eso puede ser más suave y más amable y más suave.

Victoria de Scott Karuna creador de Infinitamente posibles Seres Humanos escribe sobre su experiencia con la muerte y su trabajo en cuidados paliativos:

«Es tan a menudo una cosa inconsciente que nosotros, tratando de ayudar & hacer mejor & de alguna manera liberar a otros de no tener que sentir ningún dolor. Pero eso no es lo que se trata la vida. No es que tenemos que experimentar el dolor de sentir la paz, pero sí tenemos que permitir que otros sienten lo que es lo que necesitan para sentirse. «- Victoria Karuna de Scott

El miedo era sin duda lo que Tim necesitaba sentir y trabajar a través y ser guiado a un lugar más tranquilo más suave dentro de su alma. Yo no era su ángel de ese día. Le fracasado rotundamente. Estoy esperando que un ángel se envuelva su / sus alas a su alrededor. Espero que su familia agrupados cerca y lloró y abrazó y respiró su último aliento a lo largo de su lado a medida que llevan a cabo las manos. A la mañana siguiente fui a la habitación de Tim, que no estaba allí. Se había pasado la noche. No tenía ninguna duda de cierre y yo continué para llevar el miedo conmigo durante muchos, muchos años, especialmente en torno a la muerte.

Después de mi operación, el miedo me dejó. Estaba tan ocupado con el miedo antes de mi operación; me consume y me dejó con dudas residuales. Y entonces me desperté y sentí y conté las cicatrices y suturas y grapas y la rigidez y entumecimiento en el cuello y la lengua y las orejas y los hombros, y los tubos en la garganta y la boca y el brazo y se dio cuenta que estaba vivo. Tenía un hombre amoroso hermosa que sostiene la mano a través de todo esto con lágrimas en los ojos y tanta adoración, mi corazón ardía y la luz proyectada en torno a Jim y yo. Y fue entonces cuando supe que tenía nada que temer. Lo que sea sera. Que Sera, Sera – gracias a Doris Day.

¿Por qué es tan maldito miedo importante para mí en los últimos tiempos y por qué me siento mejor que vivir sin ella? Porque he visto T anto Sides Now. (Gracias Judy Collins).

Hay sin duda es un tema musical a este mensaje.

Hay beneficios para temer como se indica en el artículo Los beneficios de miedo.

Necesitamos saber cuando el miedo nos está alertando a algo que debemos tener cuidado o cuidado alrededor. Sin embargo, para dejar que nos permite consumir el miedo a sacar lo mejor de nosotros, por lo tanto nublar nuestra percepción de la realidad.

Karl A. Pillemer, Ph.D. escribió acerca de los boomers envejecimiento y todas las ‘es la muerte bien’ libros que están ahí fuera. Así que decidió entrevistar a ancianos / las personas mayores y se fijó en una sustancial se relaja con la idea de la muerte y el alivio del miedo. Una de las personas mayores que entrevistó, dijo lo siguiente:

«Pero acerca de la muerte, no soy un poco de miedo. Bueno, si te paras a pensar en ello, es una cosa natural. Todo muere. Si volvemos o no, o lo que sucede allí, no sé. Pero es como mi marido solía decir siempre estuvimos hablando de que: «. Si vas al cielo, lo maravilloso, pero si vas a dormir, ¿qué pasa con eso?»

Realmente trato de conseguir ocho horas de sueño cada noche, ya que tiene la radiación. El sueño se siente tan bien. Es un momento en mi boca no se pierde nada y mi cuello se puede mover y hablar tan claramente en mis sueños y dar discursos y reír en voz alta sin ningún tipo de pudor alrededor de mis cicatrices y deformidades.

En mi primer día en casa desde el hospital, ya que entré en nuestro nuevo apartamento, Jim me llevó a nuestra habitación y cómo había establecido el Buda en la cómoda al lado de nuestra pintura de Buda amante (que son siempre agradecido por Carole Leslie) y me enamoré con el santuario que había creado para nosotros. Y entonces vi la nueva marca (reflexivo) cuña de espuma que me había comprado para poder dormir en posición vertical. Algo que hice durante al menos el primer mes. Me ahogué mi aliento en lágrimas sin dolor cuando me di cuenta, mi vida nunca sería la misma. Todos tenemos algo que tenemos que reparar, curar, tratar, vivir, comer con, y sólo desearía que no tuvimos que estar con ella. Pero eso es vida.

«Si se rompe el cuello, si no tienen nada que comer, si su casa está en llamas, entonces usted tiene un problema. Todo lo demás es un inconveniente. La vida es un inconveniente. La vida es llena de bultos. Un bulto en la harina de avena, una nudo en la garganta, y un bulto en la mama no son el mismo tipo de tumor. Uno tiene que aprender la diferencia «. -Robert Fulghum

Jim y yo fuimos escalada / arrastrándose a lo largo de la escarpada frente a la playa rugosa e irregular, desigual, rocoso, irregular, Dallas Road. Estaba seguro de que debo tener algo de memoria muscular de la izquierda cuando usamos para subir allí los domingos con nuestros niños pequeños. Sin embargo, la doblada, encorvada, cautelosa de alto nivel que era no coincide con mi yo más joven de pie firme y seguro en posición vertical. La mano de Jim siempre estaba allí para guiarme como él marcó cuidadosamente esferas en que era la mejor colocación de los pies. Nos quedamos un buen par, ahí fuera en la luz del sol con mi Greta Garbo buscar en un gran sombrero para el sol y gafas de sol y una bufanda para proteger mi cuerpo irradiada por el azul del cielo iluminado por el sol magnífico.

Nos comentó más tarde de lo afortunado que era que podríamos hacer esto en un lunes por la tarde. Cómo bendecido por tener la agilidad y los medios para salir y moverse y disfrutar de la brisa del mar y aromas. Cómo extravagante para recoger con cuidado y de forma selectiva rosas silvestres para olfatear a lo largo de nuestros paseos. Qué generoso nuestra tierra es que se pueden ofrecer este tipo de vistas impresionantes y la soledad y la paz.

Sí, hay mucho que temer, pero ese no es mi plan de juego más. Voy a aceptar las visitas de vez en cuando pero que ya no es un invitado permanente. Valoro la felicidad y la alegría y el amor y el perdón y la aceptación y la confianza y la fe sobre el miedo. Y con todo eso que me respalde, sé que no hay nada que temer, nunca más.

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